前幾日我曾說：「這麽多年來我一點長進都沒有。」
隨後翻出來一篇特殊時期的老文章，表面上望去實在幼稚地想笑，可是斟酌一會兒後適才發現，似乎理還是那些理，境界頗高，乃至於自己還有一些犯錯的地方，一時間也不知道該哭該笑了。看來還是太高估自己。
沒記錯的話，當時我是爲了「救我們」，在我輾轉反側無數個晚上之後，我突然從床上爬起來，這次是決定「救自己」。網友誠不欺我，歷史總是驚人的相似。
我以前堅信「不以結婚為目的的談戀愛就是耍流氓」那一套，跟小女生許諾的也是這些東西，失戀時還去找朋友哭訴這些事情，回想起來只想直撞墻。這東西，我現在一點追求的欲望都沒有，甚至也不想未來有，簡而言之，我也成爲了不婚主義的一員。
夾帶點時事吧，在性別平等已經成爲自由世界的共識的時代，某些國家連離婚都要有冷靜期了，這簡直讓我更加恐婚。若離婚不自由，則結婚無意義，所見略同。不知何時起，我開始重新審視婚姻這個話題，這大概也是比起以前的我來講觀念改變最大的部分。
畢竟有常往來的親戚，向來被我媽説成是神仙夫妻的一對兒，也在不惑之年之後離婚了，因爲各種原因。以前的我太羡慕不過他們的經歷，學妹從老師口中得知一個很厲害的已畢業學長，努力考上了他的同一所學校，最終兩人走到了一起，那些傻白甜的肥皂劇劇情，莫過於此。抑或是其他挺合理的離婚案例，畢竟離婚率上升似乎是一個全球性的形象，能在身邊看到幾例實在正常，總之我已經是信不太過這個東西了。我終於得承認以前的我確實太 Naive，她是對的。
而後，又看到奇怪的地方大家關於「30嵗未結婚的你，是否會感到焦慮？」這個問題的討論，一片倒的一致觀點——不會，并且都不建議這麽早結婚甚至是不建議結婚，即不婚主義。奇怪的地方是指一個價值觀與我趨近小衆論壇，所以我有理由參考他們的意見。30嵗還早在老輩人眼裏簡直是睜眼説瞎話，不過反過來説，很多人的婚姻正是在家庭社會的逼迫下加速促成的。因此有一個核心前提，是要擺脫這種輿論環境。
但是，愛情不一樣，愛情和婚姻，根本就是兩碼事。婚姻是愛情的墳墓，完全是聽到耳朵快要起繭的句子。但是百科全書也很友好地告訴你，愛情也能產生在婚姻之後，古代一些結婚前都未見過面的夫妻就屬於這一類。總之，這完完全全就是兩個不相干的事物罷了。
所以不再追求進入婚姻的我，還是渴望著愛情，這是一種生物的本能欲望，并非我所能遏制。可惜因爲特殊原因，我真的對一般能接觸到的異性（以異性戀的角度所用的詞）一點興趣都沒有。我并非接觸不到異性，相反我認識的異性太多了，比起周邊的一票宅男來講。只是我確實不想交流太深，大多都淪爲點贊之交。所以我一度很絕望，我真的沒法喜歡上一個人了，一個都提不起興趣。
事實證明，這麽違背本能的想法是在扯淡。好似命運要賜予我一個真命天女一般——至少當時我完全這麽想，我遇到了一個女孩，一見鍾情。可我會離開，明確地講，我一定會離開，在不久之後。我想起那個常用在愛情話題裏，撿貝殼的經典故事，覺得這就是最美麗的貝殼了。
爲了避免自己是在 Crush 狀態中——一開始時，朋友也會打趣地講你只要過幾天你就不會想了。於是我觀察了很長一段時間，然後越陷越深，這不是 Crush。會越陷越深的原因在於，越是瞭解了更多方面，越是覺得她似乎各方面都無懈可擊，到現在我也這麽覺得。這必然不正常啊，理性邏輯下，我知道自己處於什麽狀態。
不過後來發生了各種各樣的狀況，讓我根本不能接近她，只是我鬆了一口氣——這就是所謂沒有緣分吧？我試圖訴諸于玄學。
所以，很長一段時間内，「有好感」才是一個更爲恰當的詞用來表述我的感受，畢竟太久不能見，自己也只能坦然接受現狀，去尋找一個可以轉移的受體。可是，重返校園之後，看見衝動時買的道具還未送出去，以及當我我再次遇見她之後，情感越演越烈，已甚於一見鍾情的那個時候。
可以替代情感的東西實在太多。這是金句，我得標記一下，畢竟這不像幾年前我還列點像是做筆記一樣，還取個滑稽的標題叫心得，但這一點確實非常重要。現在一天沒和她説話，我就渾身難受。可當我翻看聊天記錄的時候，才發現以前有過一個多月都沒聯絡的情況，而且還發生在瘟疫留家期間這麽悠閒的時候。大概是因爲我玩 FF14 玩得非常開心，從去年聖誕開始回歸，到重新開學，我一直都在玩這款遊戯，什麽事情都沒做成，浪費了不少時間。這也説明情感確實太容易替代了，玩玩遊戯就行，任意一件你能投入身心去做的事情都行。
但這種通過娛樂活動替代情感的方式，是毒藥。投入到學習中？我也想這樣，但學習久了實在太索然無味，更想找找她訴苦。況且我若能到達通過學習就可以替代情感的境界，早已不會是今天這副模樣了。又沒日沒夜的玩遊戯？現在回歸正常生活，面臨著很多重要的事情，不可能再這麽頹廢。沒有了麻痹自己的東西之後，對情感需求愈發濃烈。
要知道，從去年開始，我極度缺乏情感上的支持，來自各個方面的。所以哪怕只是朋友的她，能給我的情感慰藉也太多，哪怕是那一句生日快樂，你沒有說給過我，是吧？我想依賴她，這種話説出口來就涼了吧，若是在一段戀愛關係裏，角色都顛倒了。她更像一個姐姐。
所以，我不知道自己到底是想要什麽東西了，困惑了很久很久，究竟是愛情，還是任何角度的情感支持都可以。當然除了情感支持不是愛情的全部，我還有其他想從愛情中得到的東西，她也能給予，但要讓她負責任，沒這個理由吧。她本來跟我可以沒有任何關係的。
我一直在想，自己是不是有目的性的那個人，無意之中我聼見了很多次這個詞，可未曾想過有一天會把這個詞套在自己身上。我懷疑在我的意識深處，也悄悄把她的預設好感值提高了。當我反思我認爲的她的閃光點時，確實比起一票點贊之交難能可貴，但好像放在自由世界裏，也并非什麽罕見的狀況。非她不可嗎？這個提問在此種情形下有點動搖，我只能回答現階段確實，然後講貝殼的故事岔開話題。歸根結底，是我的圈子有問題罷了。於是我一直有一個執念，有了她，我就有籌碼去否定我過去二十年的生活，去推翻一切深埋我過去的腐朽的混亂秩序。這種目的性，於她而言沒有任何益處，自私地可怕。
而説到姐姐，她也確實是姐姐，大我好多嵗，我一直懊惱于這件事。女孩子一般都不會接受比自己小的吧，想到這都會涼半截心，起點就已經比別人低了。後來我仔細想想，若是比起其他的追求者，我不存在任何優勢，經濟獨立也沒有。我就是個弟弟，我就是個弟弟。不爭氣時只能說這句話。甚至我也引申到了一些其他的場景裏，我是不是自卑地都得自降一下起點？我覺得事情的本質不應該這樣，可我找不到太好的解決辦法。
若是我懂的如何撩人還好，可我偏偏又那麽直男，并沒有什麽戀愛技巧。這在姐姐面前還不得被一眼看穿？「你已經是第X個用這招的人了。」説不定會聽到這樣的回復。越分析越覺得機會渺茫。
也許她是例外呢？又不是人人都不接受弟弟。這時候，一定得提供一種虛無縹緲的東西，叫安全感。《心得》中就講了這個東西，後來這個詞我又在各種場合聽了很多次，我意思到女孩子真的很看重這個東西。後來我清楚了，女方在無法充分瞭解一個男人之前，年齡就是最簡單的判斷方式，身高也有這種效用。以前我完全無法理解身高爲什麽會是一種擇偶標准，畢竟不是我的優勢，當我知道原來長得高的男士坐在她對面的樣子原來就可以提供安全感時，我終於串起來了。看起來似乎也並非毫無長進。
那麽還是能充分展示自己來博取好感或者説安全感吧？我試過各種努力，也不知道有沒有弄巧成拙。不過唯有在這一點上我稍稍有些自信，我肚子裏尚且還是有幾滴墨水的，我不是什麽不學無術的街頭混混。
但我想，我至少去表達真實感受可以吧，我根本不怕尷尬，也沒有什麽被拒絕之後朋友都做不成的顧忌，不過走到她面前時，還是慫了。罢了，也就這點出息，要不慫哪還會窩在這無病呻吟。
又回到那個問題，我一定會走的。我的價值觀就跟著名詩句一樣，是「生命誠可貴，愛情價更高，若爲自由故，兩者皆可抛。」我不會像電視劇裏一樣爲愛奮不顧身，比如說留下來，追求自由贏過了我的最高理性。至此，我決定放棄了。會深夜寫文章的人，都很孤獨，我是孤獨慣了的人。孤獨慣了的人都有一個軟肋，是明明内心深處很感激釋出好意的人，卻又會無端責備他們爲什麽要去破壞他們的生活節律，然後一不小心掉入惡性循環。
這篇單戀故事，不知道過幾年之後還有沒有眼回看。希望別再是跟今天一樣的心境就好。況且我沒有刪文章的習慣，哪怕很敏感很尷尬抑或是不合時宜，姑且自誇爲坦誠吧。不過，把女主從文中刪去之後，這就是一篇《心得2》，但願可以有一些些意義。
CONT.
我失敗了，度過了極其痛苦的一個月，講點失敗感言。
我以前點贊的關於兩性關係的文章，竟然過了腦子就忘了。其中有提到不要動輒真命天女，過度依賴一個人本來就是情商低的表現。發現自己簡直是對著雷在踩。
其實幾年前的我反倒不會這麽想，只是因爲她太好了，完全抛掉了以前的價值，因爲完全沒有人能情感支持我，我真的只能過度依賴她。不過我勸告我自己和看客，即使以後真真正正的真命天女出現了，也不能過度依賴她，過度依賴一定是禁忌。
我之所以這麽痛苦的原因，全是源自此。一旦她沒了，就跟計算機中的 Single Point of Failure 一樣，損失極大，務必不要重蹈覆轍。